31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l’igiene orale? 
R. GG: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
R. Tex: no, ma si rischia di avere figli ritardati…chiedi a tua madre

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il “negozio”?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di violentare la Federica?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! …Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!!
R. Kavo il boss: Nel tuo caso il rapporto sessuale l’avrai solo con Federica…..la mano amica!!!
R. Debiru: Si, di giorno si chiama scopata.
R. Swelzer:è tutta qestione di fusi orari…. in america lo fanno di giorno qando da noi sn le 3 di notte
R SB: Caro Antonio,non solo si può avere solo di notte,ci deve anche essere la luna piena,deve essere martedì di un mese dai giorni pari e Venere deve essere allineato con Saturno!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta ’84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Mica: hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? …fattelo spiegare da uno di loro… ne hanno visti tanti di baci. 34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ’84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si.. 
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!!! 
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!
R. Kavo il boss: Se lui è una testa di minchia,sì!
R. Nikita: no con 1 bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai i pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare!!! 
R. DannoLO allora sono padre di un quartiere…e mo chi li campa..
R: Shown: non solo….pensa che n’amica mia c’è rimasta con un pocket coffe!! 

Scovata e curata direttamente da Fauola del Barney Fan club:
35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino [anch'io ho un amico che fa il cameriere.......Silvio, non sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li' vestito solo di un grembiulino???? in questo caso dammi l'indirizzo del locale.....] Un signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il cucchiaino è sporco” io per pulirlo lo infilo…..li’ , [Silvio, non chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a quello....] e lui mi dice “Grazie signorina, adesso si’ che è pulito”. [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l’aranciata , l’aveva pagata ? 
para pararara para’ para’ - scusa ma la musichina che c’è alla fine della pubblicità della san pellegrino non la so fare bene…
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica…..
R. Bodymove: una mia amica faceva lo stesso sogno…era a lavorare in un autolavaggio, a un certo punto un cliente la chiamava e gli diceva. “signorina…il cofano è ancora sporco” e lei….

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R. Manfred: C’è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!
R. Skunk: dillo a tua madre. si sentirà appagata
R. Dave Who?:potresti chiedergli una sera di vedere una bella videocassetta insieme
R. Carlo: Come sarebbe a dire che non sai più chi è? Non riconosci più tuo padre? Guarda meglio il paginone centrale. Si, quello bendato con un criceto nel sedere….
R.Manfred: beata te, mio padre s’incazzava se guardavo quelle cose!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità….come posso aiutarla? (Bilancina)
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Mou-Chan: Anch’io ho un amico che vive a Pomezia.
R. Tex: Puoi aiutare me!!!Dammi l’indirizzo
R. Bamako: tutti a civitavekkia!!!!
R. Skunk: a velletri a 20 anni le trovano aperte dalla vulva all’ombellico
R. Bodymovin: Posso immaginare che cosa si combina nei centri anziani di quella zona…wow

38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz) 
R. Manfred: Be’, appena cominci sì, poi si ferma……
R. Mou-Chan: dici? un attimo… no, non è vero
R. Mica: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R. Bartman: No è la tua mano che si rimpicciolisce.
R. Tex: Come unire il dilettevole con l’utile…ti piacerebbe eh? R. DannoLO … eh allora molti girerebbero con il carrettino…
R. Larm: Sei un tipo molto ottimista, vero?
R. Bamako: e allora tu come te li spieghi i Nigeriani?
R. Carlo: Solo se te la pratica Lou Ferrigno.

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki ‘86)
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema t prego abbattiti!Ma se le suore indossano l’abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa,loro cosa hanno fatto?Indaga!Mulder e Scully sono con te.
R. DmSabry:Nooo bellissimo! Farai scalpore! Entra con l’abito bianco urlando “TADAAAAANNN!” Tutti gli invitati punteranno il dito verso di te e urleranno “AHHHHHH NON è VERGINE!!!”

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata ‘85)
R. Manfred: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un’idiota totale.
R. Debiru: Se partecipi ad una maxiorgia di 48 ore forse ritornano…

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